CHISTES PARA PARTIRSE RESPONDER AKI

eso era un kamionerok se llamava ramon i iva pa castellon cantando:

Yo soi ramon, tengo kamion i me voi a castellon!!

Yo soi ramon, tengo kamion i me voi a castellon!!

En eso k ve a una monja aciendo autoestop, i la sube. el camionero seguia cantando:

Yo soi ramon, tengo kamion i me voi a castellon!!

La monja se sube un pko la falta...

Yo soi ramon, tengo kamion i me voi a castellon!!

La monja se sube un pko mas la falda y le dice: vamos atras?
El camionero responde que si, y la monja dice: pero por detras que por delante estoy con Dios...

Al cabo de un rato, kuando terminan sigue cantando:

Yo soi ramon, tengo kamion i me voi a castellon!!

y la monja dicee:

YO SOY PASCUAL, HOMOSEXUAL Y ME VOI AL CARNAVAAL

jajajaja k weno xdxdxdx ajajajajajajajajajaja pon mas prim jajajajajajajaja

Un hippie sube a un colectivo y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:

- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara
de la cara y le grita:

- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!

Y la monja le responde:

- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del colectivo!!
xdxdxdxdx ale sulu2 a tos

jajaajja q wenos los dos ko !! yo ya pondre alguno largo de momento os dejo con esto...



habeis visto alguna vez un elefante detras de una fresa ????

q bien se esconden los cabrones ehhh !!

Administradora - MAKY escribió:

jajaajja q wenos los dos ko !! yo ya pondre alguno largo de momento os dejo con esto...



habeis visto alguna vez un elefante detras de una fresa ????

q bien se esconden los cabrones ehhh !!

maky esplica k no lo piyo nose si es por k es malo i no lo piyo o nose xd un besazo wapa

weno aki os dejo un chiste malo xd....
esto es un tio k esta en un puente
coje un platano lo pela lecha sal i lo tira al rrio coje otro platano lo pela le echa sal i lo tira al rrio i asi un monton de beces mas
i en eso k yega un tio i le pregunta
-por k pelas los platanos les echas sal i los tiras al rrion y el otro indibiduo le contesta
-por k no me gustan los platananos con sal......ja ja ja a k es malo de cojones xdxdxdxd jajajaja ale peña

j0assssssss q maloooooo coñoooo !! XDDDD[/quote]
ya os lo e puesto k era bastante malo xdxdxdx un bs

aki os dejo un chiste


> Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
>
> Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
> larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
> años de matrimonio: ..poca atención, falta de intimidad, vacío,
> soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.
>
> Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
> se pare y la abraza y besa apasionadamente
> mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
> La mujer se queda muda, y se sienta en
> la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice
> 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces
> por semana. ¿Puede hacerlo?'
>
> El marido lo medita un instante y responde:
>
> 'Bueno, la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los viernes
> tengo pesca.'

Saludos

aki os dejo dos chistes de los malos, pero fumados molan un monton jajaja

1-
¡Ring, ring!
¿Es la policía?
Sí, arriba las manos.
No puedo que me duele un brazo.
¡Ring, ring!
¿Es la agencia secreta?
No se lo puedo decir.
¡Ring, ring!
¿Es la asociación de sabios?
Usted sabrá.
¡Ring, ring!
¿Es el 5555555?
Sí.
¿Me puede decir cómo saco el dedo del 5?
---
JAAja


2-
¿Como se emborrachan los pinguinos?
Con licor del polo
jajaja

saludos

2-
¿Como se emborrachan los pinguinos?
Con licor del polo
jajaja

saludos[/quote]


jajajajaja el uno nolo e piyao mu bn pero el dos fumao teens rrazon te meas xdxdxdxd un saludo

EN EL DESIERTO

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron
obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el
camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días
aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
- Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar. Después de unos
minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:
- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
- Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre. Y entonces se lo mostró.

¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
Pues...tócalo!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo
crear vida?.
¿De verdad?
¡Por supuesto!!.

Qué bien, Padre. ¡¡Metáselo al camello y vámonos de aquí.

jajajajajaja

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UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO

Amigo mio
Cuando yo nacer, yo negro
yo crecer, yo negro
yo sol, yo negro
yo frio, yo negro
yo enfermo, yo negro
yo asustado, yo negro
yo morir, yo negro.

Pero, cuando tu nacer, tu rosado
tu crecer, tu blanco
tu sol, tu rojo
tu frio, tu morado
tu enfermo, tu verde
tu asustado, tu amarillo
tu morir, tu gris

Y me llamas a mí hombre de color hijo de la gran put...????!!!!

jajajajaja

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YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES
a) Ejecuto trabajo físico.
Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

una de chistes wenosssssssssssss pa conpensar la cagada de los platanos con sal xdxdxdxdx



Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.


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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!"


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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"


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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...


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¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.


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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla de huevo.


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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!


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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


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Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!.


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El Novio le dice a la novia:
Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose,
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?...

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Mami, quiero conocer a mi papá.
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿QUÉ ES ESO?
- Probé tanto que no sé quien es tu papá.


---------------------------------------------------------
Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados?
Coño Caperucita, déjame cagar!!! ..


----------------------------------------------------------------si os amolao esperar k os ponga lo pincantes xd

chistes parte 2 xd


Se encuentran dos amigos y dice uno: -Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos? -Si te traes a tu mujer, tres.

*******************************************

-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil. -Pues, ¿y a mí qué? -A ti puta.

*******************************************

-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es
que no ladres.

*******************************************

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en
una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está
usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía? - ¿Usted esta loco?
¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone
en pie. Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara
poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. - ¡Y encima
insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada. El hombre
completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide
sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la
mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y
estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El
hombre se levanta y contesta gritando: - ¿100.000 pesos? ¿Estas loca?
¡Ninguna puta vale eso!

*************************************************************
Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la píldora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nievecita de quince años en la coca-cola, y no creerá lo bien que duermo...

************************
Doctor, doctor, rápido, mi hija se ha tragado un preservativo.
El doctor que se prepara para salir hacia la casa cuando vuelve a sonar el teléfono.
Doctor, ya no hace falta que venga, mi mujer y yo hemos encontrado otro.

************************
- Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hará que viva mas?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.



------------------------------jajajaj espero k os gusten xdxdx son bastantwe wenos xdxdxdxdx

LeNgUaJe hOnBrEs i mUjErEs



1--LENGUAJE HOmbres


Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!
¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
(De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

LeNgUaJe mUjErEs

Sí = No
No = Sí
Puede ser = No
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = Lo vas a lamentar
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
Haz lo que quieras = Me las pagarás
Tenemos que hablar = Tengo que hablar
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
Nada, realmente = Si no fueras tan simple
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)



e aki nuestras formas de pensar xdxdxdx

un wen chiste no es por ofender a las mujeres de este foro pero esta mu bn





1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5.Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.


jajajajjaja

jajajajajaa, son cojonudos estos chistes jajajaja

jajajaj malegro k os mole ya pondre mas subidos de tono xxx

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

MuY WeNos Gentee Segir Asi

Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.
Comienzan por el primero
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.
Llaman al segundo y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va
Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que
entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo
hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios
rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos
- "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que
le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"-
- "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla".

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Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie
en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijos Míos..."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su
Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para
cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad,
nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
"¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?"

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En un pueblo de la provincia había un hombre que se sentía sucio
interiormente por un acto que había cometido y pensó en buscar apoyo
en la iglesia, así que se fue a la única que había en el pueblo y
se fue derecho al cuartito donde está el cura.
El tipo se arrodilla y el padre le dice:
- Ave Maria Purísima
- Venga padre, rápido que llevo prisa - dice el otro
- Este no coge ni una -se dice el padre-. ¿Qué te trae por aquí hijo?
- He chorizado cuatro gallinas, padre.
- Me alegro que estés en la iglesia, porque para eso estamos
nosotros, para salvar y lavar tus pecados, pero vas a tener que ir y devolver las gallinas...
- ¡Qué dice devolver! Ya me las he papeado, padre.
- Bueno, lo mismo hijo, vas a tener que ir a hablar con la gente
y explicarle esta situación...
- Padre, yo las he robado súper fácil, que se yo de quién eran y si
hubiera sabido que era para tanto drama ni vengo aquí tampoco.
- Uhhh... -dice el padre- a este me lo mando el diablo.
Hijo -dice- ¿sabes cuánto vale cada gallina?
- Pues unas 100 pelas, Padre..
- Bueno, saca la cuenta, hijo.
- Bueno, redondeando, Padre, cuatro gallinas a 1000 pesetas
son unas 4000 aproximadamente.
- Bueno, pues te coges 4000 pelas y te pones en la puerta de la iglesia
y al primer fiel que veas que pase por allí les das las 4000 pelas,
después rezas un millón de padresnuestros y quedamos en paz.
- ¡Puf! ¡La he cagado! -dice el tipo-
Y fue y se puso en la puerta de la iglesia. Ondeaba al aire las 400 pesetas
y no venía nadie, estaba flojo el negocio en la misa.
A la media hora apareció una chica de aúpa, con top ajustado,
minifalda, tacones altos y mini bolso y empezó a subir la escalerita.
Y allá se cruzó el tipo con las 400 pelas:
- Por favor señorita, sírvase, 4000 pelas.
- ¡Queeeé!, tú debes estar loco, gilipollas. Son 10000 pelas.
- No, no, no, no, a mí me dijo el padre que eran 4000 pelas...
- Ahhh, pero el padre porque es un viejo cliente.


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Llega Rosendo con su padre, y le dice:
Rosendo - ¡Padre! ¡que me voy a casar!
Padre - ¡Rediez!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Padre - ¡Rediez! ¿con esa puta?
Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre..
Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre - ¿Qué pasa Rosendo?
Rosendo - !que me voy a casar!
Madre - ¡Olé!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Madre - ¡Ozu! ¿con esa puta?
Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos.
Amigos - ¡Ala! Rosendo, ¡qué cara traes! ¿qué te ha pasado?
Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres
y solo por decirles que me caso.
Amigos - ¡Hombre! Magnífica noticia, ¿y quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Amigos - ¡Rediez! ¿con esa puta?
Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario.
Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar trámites,
¡pues que me voy a casar!
Sacerdote- ¡Hombre!, ¡claro que para eso estoy!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues...
¡¡¡me voy a casar con una puta!!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!